• Thursday May 28,2020

6 савета који ће вам помоћи да сачувате мир између браће и сестара

Уморни сте од играња судије? Иако не можете приморати своју децу да буду најбољи пријатељи, можете их научити како да разреше сукобе - без вриштања и вриштања.

Фото: @тхислаксхми путем Инстаграма

Пре неки дан сам погледао и угледао нешто невероватно ретко и лепо: Моје троје деце су заједно читали књигу. Деветогодишњи Перди имао је руку око трогодишње Цармело; 11-месечни Роко одмарао је главу у Пердијевом крилу. Одувек сам желео велику породицу, а ту су сви били, срећом, постојали су у друштву других. Гледао сам их сузних очију.

Али тада је беба Роццо узела књигу из Цармелових прстију. Цармело је гурнуо свог брата и викао: "Не, душо!" Перди му је оштро рекао да не гура бебу . Цармело је викнула Пердију да је мрзи и она је у сузама отрчала у своју собу.

Само још један блажен дан у мојој кући.

Када размишљам директно, знам да је борба међу браћом и сестрама потпуно нормална. (Имам брата, на крају крајева.) Али постоји нешто у вези са тим како се моја деца свађају што притиска све моје дугме и оставља ми емоционалну олупину дуго након што су превладали и поново се играли заједно. Узнемирим се јер желим да буду најбољи пријатељи, и шта је заправо смисао имати више њих ако се неће слагати и забављати један другог? Замишљао сам их како се срећно играју заједно по цео дан, не свађају се и њушкају.

Мој одговор на њихову борбу није доследан - ако сам потпуно искрен, обично укључује викање и слање најмање једног драгог детета у његову или њену собу. Откривам да помаже да се сјетим тих свађа често су први сусрети с којима се дјеца сукобљавају - што значи да могу бити тренутци подучавања. Како каже Анне Грахам, дечји и одрасли психолог у Апохакуи, НБ, „Ови несугласице могу пружити арену за учење о решавању конфликата које ће им помоћи касније у животу.“ Као и многе ствари, када је у питању како ефикасно научити решите разлике, најбоље је ако се те лекције прво увежбавају код куће.

Све сам за животне лекције (и више мира и тишине). Ево неколико основних правила која треба одредити за складније домаћинство.

1. Знати како (и када) одговорити
Ако је борба међу браћом и сестрама природна појава, у ком тренутку треба да интервенишемо? Не прерано, каже Јеаннетте Децкер, ЕЦЕ стара 29 година која је власник Броокфиелд Пресцхоол у ​​Броокфиелд-у, НС. „Рад са стварима са браћом и сестрама помаже вам да усадите вештине суочавања са децом и то ће им помоћи касније у животу“, каже она. "Тако ће ваша деца научити да преговарају."

То не значи да их пустите у Фигхт Цлуб стилу. Морате ући када се неко повреди, било да је то физички или вербални, каже тренер родитеља са седиштем у Ванцоуверу Јулие Романовски. „Али покушајте да не будете заробљени у томе да непрестано ступате попут суца у хокејској утакмици“, каже она. Постоји бољи начин, и иако вам треба времена да се имплементира (и захтева да читаво време будете мирни), дугорочно исплативање се исплати.

Романовски заговара ВБ одговор - потврду плус границу - како би вашу децу научили како да се слажу. "Потврђујете њихова осећања и дајете им до знања да је у реду да се осећају љубоморно или бесно, али није у реду да повређују њихову сестру и поставе ту границу", каже она. Дакле, ако ваш син баци Вии даљинац на своју сестру јер му она неће дозволити да се игра, реците му да разумете да је фрустриран, али упутите се на претходно наведена кућна правила да се никада не повредимо једни друге без обзира на то колико се нервирали осетите и подсетите своју ћерку на важност дељења. Да бисте то учинили, морате остати неутрални, без обзира колико сте понашани, али стајати чврсто без обзира колико времена је потребно да се порука прође. Код мале дјеце то може значити да се те границе неколико пута исказују. Понављање је кључно. Сматите то као прилику да надоградите своје вештине тимског рада док уче како да се слажу, каже она.

И ако наставе гурати те границе? Па, то је оно што деца треба да раде, каже Романовски. Останите неутрални и стрпљиви док их водите кроз њихова осећања, тражећи начине да подучавате, а не да кажњавате или изазивате последице.

Аарон Хамилтон, тата Мегану (10) и Резнор (7), из искуства зна да ауторитативно одговарање често одбије, додајући гориво ватри. Понекад сједите с њима и пуштате их да се гуше с вама је све што је потребно за ублажавање ситуације, каже он, признајући да није увијек лако када је напетост велика. Недавно је почео да користи хумор да разбије напетост, посебно код Резнора, и воли да учио стратегију суочавања која ће добро радити током њиховог живота.

Осећате ли као да сукоб надилази уобичајену свађу? Постоје јасни знакови да је вашој деци потребна већа помоћ како би се лакше слагали, каже Грахам. Ако видите дефинитиван образац, да постоји стална вербална и физичка агресија између ваше деце, требало би да потражите помоћ породичног терапеута, каже она. Нерешени и непрестани сукоб између браће и сестара могу довести до доживотних хроничних породичних проблема Видим то у мојој пракси све вријеме. Није увек најбољи избор да децу пустите да раде, јер учење исправне борбе је вештина која се мора научити.

2. Научите дјецу како да се изразе
Кад дјеца знају како изразити своје осјећаје, мање је вјероватно да ће их избацити или вриштати нешто болно. Грахам има и четворо деце, а када су били малишани, она је научила свако од њих да артикулише како се осећа користећи изрезане образе лица који показују различите емоције како би могли да дају име различитим осећањима. Такодје их подстичем да разговарају када су мирни и опуштени, тако да могу да користе те вештине када су под стресом, каже она. Грахам сматра корисним да седне као породица да то уради, размишљајући о емоционално набијеним тренуцима након што се сви охладе.

3. Поштујте свако дијете аутономију
Колико год желите да се ваша деца играју заједно, не можете очекивати да ће се то увек догодити. Ако се твоја деца слажу са само неколико запетљаја дневно, ја кажем да је нормална породица, каже Децкер. Ми се не можемо увек слагати са људима у нашем животу, било да су то ваша деца, ваш муж, пас или било ко. Важно је поштовати њихову индивидуалност и другачије темпераменте. Изврсно је рећи деци да дају брату мало простора, каже она, и предлаже вам да понудите неку посебну активност како бисте их одвратили, попут ићи у шетњу или радити занат, ако стварно не желе да оставе сестру саме. Када својој дјеци дате простора, он служи у више сврхе, Грахам каже: Развија њихову самосталност, омогућавајући им да самостално науче да играју и даје им времена да буду тихи и да регулишу своје емоције.

4. Дајте сваком дјетету своју неподијељену пажњу
Један једноставан начин да се помогне да се сви боље снађу је да се осигура да сви добију време с вама један на један. Као што свако са сестром зна, може осећати као да неко стално привлачи сву пажњу, а то боли.

Мајка две породице Лаурен Бирне каже да је њена ћерка Авери у апсолутном блаженству кад изађу заједно и оставе брата иза себе са оцем. Када је водим у биоскоп или у дућан, Авери једноставно воли то време са мном, каже она. (Рекао сам Пердију да ће се, када се родио њен други брат, или њен отац, или ћу је водити на посебан датум сваке недеље. Роццо се претвори у неколико недеља, а прошлог петка сам коначно испунио своје обећање и извео је у филм. Јасно је да морам да надоградим игру због овог правила.)

Грахам каже да само вријеме с вама не мора бити амбициозно. Може бити само станка у којој се грлите и гледате омиљену емисију, делите књигу, заједно шетате. Тако пуно, све док сте само вас двоје. Кад сте добили дјецу, а трудите се да то учините током дана, то може звучати као велики притисак, али Грахам каже да препоручује родитељима да покушају да потроше 15 минута по дјетету дневно уз игру усмјерену од дјетета . (То значи да им допустите да одаберу шта желе да ураде са вама, и поћи с тим, чак и ако то значи играти робота у болници. Потом.) Даје им времена да преузму контролу и повежу се са вама, каже Грахам

5. Увјерите своје властите емоције у провјеру
Без обзира јесте ли свједоци свађе у баровима или се ваша дјеца свађају на задњем дијелу аутомобила, сукоб може бити невероватно стресан за гледање. То није нешто са чим се многи од нас суочавају (* ставља руке увис *), а иако викање може брзо зауставити борбе, то није дугорочно ефикасно. То значи да морамо да схватимо и како се осећамо: Ако заиста желимо да своју децу водимо кроз ситуацију, морамо да се појачамо као вође. Идахните дах и додирните своје способности превладавања, каже Романовски. Морамо се суочити са властитим фрустрацијама у неко друго време тамо овде нема места.

У ствари, када се ваше дете понаша, ваша реакција може имати дугорочне последице. Деца се у тим тренуцима могу осећати врло несигурно и испоставља се као лоше понашање. Ако се родитељ, ваш момак број један, особа коју волите највише пада на вас, то ће заправо повећати вашу анксиозност и несигурност и повећати лоше понашање, каже Романовски. У вријеме невоље, већина дјеце треба некога ко је неутралан, стабилан и имаће леђа. С обзиром да сам неутралан, покривач је за моју децу.

6. Појачајте љубав
Такође морамо потражити слатке тренутке између наше деце и охрабрити их више. Као што каже Грахам, Већина родитеља то посматра и можда помисли, да је тако симпатично. Али требали бисмо то рећи наглас. Е, то је било тако лијепо кад сте сестру загрлили 'или' Хвала што сте отишли ​​и попили јој сок. '”Када види како њена дјеца раде ове услуге и љубазност, покушава их похвалити. „Због тога се ваше дете осећа добро, и то ће желети поново.“

Нагласите важност породице од кад су ваша деца веома мала - желите да знају да су тим. Давид Паркс наглашава да кад год може са своја два сина. "Увек кажем, брат ти је пријатељ и бићеш пријатељ целог живота", каже он.

Треба такође да се сетимо да смо узори својој деци, тако да морамо показати и тај дух тимског рада. Нико није рекао да је ово питање мира врло лако.

Верзија овог чланка појавила се у нашем издању за октобар 2016., под називом „Чувај браћу и сестре“, стр. 43-45.


Занимљиви Чланци

Мамин ментор: Зашто је свакој мами потребан

Мамин ментор: Зашто је свакој мами потребан

Начин на који је "велика сестра" у родитељској битци велика разлика. Фото: Јохнхер.цом Отворио сам Фацебоок и ту је била - моја стара пријатељица Схерил, моја девојка за савете за дечке још у 11. разреду. Сада, две и по деценије касније, није шокантно што је и даље сјајан извор мудрости, али сада је све у питању родитељства . Откако је прва доб

Водич за ИЕП-ове који држи за руке

Водич за ИЕП-ове који држи за руке

Ово је ваш водич за Индивидуални образовни план: шта је то, како га добити и зашто је можда кључ за успех вашег детета. Фото: иСтоцкпхото Када је моја ћерка у почетку показала потешкоће у школи - у другом разреду њено читање је долазило полако и имала је проблема са писањем слова и писањем речи - једна од првих од многих, кратица које смо чули да су бачени, била је „ИЕП“. Она је наш прворођени, тако да смо били потпуно нови у школском систему и нисмо имали појма шта је ИЕП или како би јој то могло користити. Убрзо смо сазнали да ИЕП значи индивидуализовани образовни план и да је израз који се к

Изгубљено дете

Изгубљено дете

Мислила сам да сам спремна својој кћерки пружити више независности. Тада се обистинила моја најгора ноћна мора иСтоцк Киша је престала и сунце је сијало. На лежерном ходању од школе, моја ћерка и ја смо се побринуле да прођемо кроз што више блата. Док смо пљуштали поред ње, она је питала да ли можемо да изнајмимо видео. "Свакако", рекох. „Након што завршим свој посао.“ Кад смо се вратили кући, бацила је ранац на под, али је задржала

Наша прича о аутизму: Тешка одлука коју смо донијели

Наша прича о аутизму: Тешка одлука коју смо донијели

Хокејашки пар ЛаБарбера донео је избор да живи одвојено како би помогао сину с аутизмом да добије најбољу могућу негу. Хокејска породица Јасон, Ридер (6), Еастон (3) и Кодетте ЛаБарбера Бити хокејска супруга значи бити добар у одабиру и кретању - пуно. То значи помоћи мојим два дечака да се сређу и срећу на новим и више места. Али једног дана 2012. године, када смо живели у Сцоттсдале-у, Ариз., Док је мој муж Јасон играо за којоте Пхоеник-а, добил

Како ухватити дечији топљени сладолед

Како ухватити дечији топљени сладолед

Сладолед и смрзнути попови су савршена летња посластица, али и њихови неуредни. Фото: Тони Ланз Сладолед и смрзнути попови су савршена летња посластица, али и они су неуредни. За полијевање свих тих изливања користите неколико облога од папирних колача. Само изрежите рупу у средиштима и уметните базу конуса или зали

Како научити своју децу да изгледају захвална (чак и ако нису)

Како научити своју децу да изгледају захвална (чак и ако нису)

Можда не воле сваки поклон који им је дат, али важно је да ваша деца покажу поштовање. Почните да подучавате децу сада на време празника. Фото: Гетти Имагес Стара изрека „То је много боље дати него примити“ поприма посебну врсту резоновања око празника за родитеље предшколског узраста. Давање поклона релативно је стресно настојање у поређењу са чекањем, прикривеним белим рукама, да бисте видели како ће ваше дете реаговати на поклоне које нуде пријатељи и вољени. Лако је четверогодишњакиња бити усхићена због хаљине см